آقو بلاخره اعضای کابینمون هم اعلام شدند هه هه هه هه یعنی داغون شدماااااا له له شدم از ای انتخابامون هه هه هه هه
1. پسر عمه زا (وزیر بهداشت): به دلیل مهارت در امر خارش بدن و حموم نرفتن به مدت طولانی!
2. ببعی (وزیر امور خارجه و وزیر ورزش): به دلیل تسلت کامل در در زبان انگلیسی و عدم تسلط در زبان فارسی می تواند بهترین ارتباط ممکن بین 2 ملت را برقرار کند، همچنین به دلیل استفاده از کمربند لاغری گزینه بسیار مناسبی برای وزارت ورزش می باشد!
3. آقای مجری (وزیر آموزش و پرورش و آموزش عالی): تجربه کافی در استفاده از دمپایی در امور تربیتی و آموزشی!!!
4. فامیل دور (وزیر مسکن، ریاست شورای عالی امنیت ملی و وزیر اطلاعات): مهارت بسیار زیاد در امور "در" و بکار بردن "در" های چند جداره در سازه ها، همچنین به دلیل سابقه طولانی در امور حفاظت از در، به راحتی میتواند از در های مرزی و اطلاعاتی کشور حفاظت کند!
5. جیگر (نماینده ی ایران برای مذاکرات هسته ای و وزیر کار): به دلیل 3 بار تکرار کردن هر کلمه و زور زیاد طرف مقابل 100% در برابرش تسلیم خواهد شد (هه هه هه هه یعنی یه داد بزنه داغون میشناااا له له میشن)، همچنین به دلیل تسلط در انجام کارهای سنگین گزینه مناسبی برای وزارت کار می باشد!
6. گابی (وزیر کشاورزی): به دلیل علاقه زیاد به خوردن در 24 ساعت شبانه روز و کاشت علوفه در تمامی مزارع کشور!
7. پسر خاله (وزیر نفت): برای همه نفت میگیرد و به همه نفت می دهد!!!
8. کلاه قرمزی (ریاست فرهنگستان شعر و ادب پارسی و وزیر گردشگری): به دلیل بلد بودن شعر هایی مثل آقای راننده و دستم استخون نداره!
9. گیگیلی (ریاست ستاد مدریت بحران کشور): به دلیل سرعت بسیار بالا در انجام امور می تواند انواع بحران ها را رفع کند (هه هه هه هه تا بیاد برسه داغون میشه بحراناااا له له میشه)

 از:م.س

نظرات شما عزیزان:

g

ساعت19:24---8 ارديبهشت 1392

واقعا!!!

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: